こんにちは。
二タ見宇兎丸です。
日々の温度差による疲れからか、なんだかぐったりです。
僕や母が医者通いをすることが多いからか、我が家には昔から、
「3の倍数月は体調を崩しやすい」
という経験則があります。
3月、6月、9月、12月。
もちろん医学的に「3の倍数月には体調を崩す」という法則があるわけではありません。
ただ、3月は冬から春への移り変わりや年度末。
6月は梅雨時の気候変化に加え、何かと忙しい春シーズンの疲れが出てくる頃。
9月は夏の疲れが残る中で、学校なら2学期が始まります。
12月は年末に向かって何かと慌ただしい。
季節や生活の節目が重なるので、我が家では
「3の倍数月、気をつけようね」が合言葉になっています。
（既に10月に入っていますが、余波もありますよね。）
2学期も始動して少し経った僕の勤務先でも、
先生方は久々の授業にお疲れの様子です。
くたびれながらも頑張ってペースを取り戻そうとする職員室の一角で、
新学期早々、嫌なものを見てしまいました。
学校の先生は、体調不良などで急遽お休みする場合、
副校長先生などの管理職へ連絡して、その旨を伝えなければいけません。
ウチの学校の場合、副校長先生用の電話機は、職員室の誰からでも見える場所、
かつ副校長先生のデスクのすぐそばにあります。
副校長先生宛ての電話がかかってくれば、皆なんとはなしに気づくことができるわけです。
その日の朝も、先生方は皆バタバタしていました。
しかし始業前ということもあり、そこそこの人数が職員室にいました。
そんな時、副校長先生用の電話に連絡が入りました。
「はい、副校長です。
はい、おはようございます。
はい、はい。
なるほど、わかりました。今日はお休みですね。
ちなみにそれは、お体の方ですか？ それとも心の……。
なるほどなるほど。
どうぞゆっくりなさってくださいね。
それでは失礼します」
電話はこのようなやり取りで終わりました。
その電話が終わるや否や、とある先生――ここではO先生とします――が、
副校長先生にニヤニヤしながら尋ねました。
「副校長、お心の不調の方はどなたでした？」
副校長先生は何か答えようとしましたが、直後に別件の電話がかかってきてしまい、
その会話はそこで終わりました。
するとO先生は、
「なんだよ、面白そうだったのに」
といった趣旨のことを呟きました。
近くにいた仲の良い先生にも、微かに同意を求めるような様子でした。
……なんて下品なんでしょう。
朝から不愉快です。
僕が特に嫌だったのは、誰かの心の不調を知りたがったことだけではありません。
そこに、
「面白いよね？」
がくっついていたことです。
人間が何人も集まれば、当然色々な人がいます。
冬でも半袖短パンの人。
授業中にどうしてもじっとしていられない人。
受験ガチ勢で、休み時間もずっと勉強している人。
誰かが困っていたら放っておけない人。
逆に、誰かが失敗したり弱ったりしているところを見ると、妙に嬉しそうにする人。
集団の中には、色々な“あるある”な人物がいます。
そして僕が昔から苦手なのが、
「一人では笑い切れない人」
です。
誰かをイジる。
誰かの失敗を笑う。
誰かの弱みを話題にする。
でも、一人で堂々とそれをやるほどの覚悟はない。
だから周囲を見る。
「面白いよね？」
「お前もそう思うよね？」
「みんな笑っているんだから、俺がおかしいわけじゃないよね？」
そんなふうに、仲間を探します。
自分と似た考えの強い人がいれば、その人のそばで自分の意見を叫ぶ。
そして周囲が笑えば安心する。
僕には、そういう振る舞いがとても卑怯に見えます。
自分一人で何かを生み出すほどの度胸はない。
誰かを真正面から批判するほどの覚悟もない。
でも騒ぎには首を突っ込みたい。
焚き付けたい。
面白がりたい。
そして、自分だけが悪者になるのは嫌だから、他人にも一緒に笑ってほしい。
浅ましい。
今回のO先生の言動を見て、僕はそんな人たちのことを思い出しました。
もちろん、たった一度のやり取りだけでO先生という人間のすべてが分かるわけではありません。
僕が見たのは、あくまでその場面だけです。
それでも、
心の調子を崩して休む人について、
「誰？」
「面白そう」
と笑いながら知りたがる。
少なくとも、その言動を僕は好きになれません。
心の不調は、その人の弱みを暴いて楽しむための娯楽ではありません。
本人がその場にいないからといって、笑い話にしていいとも思いません。
そして僕がこの手の人間にここまで強い嫌悪感を抱く理由には、もう一つ心当たりがあります。
恥ずかしいことに、僕の父にも似たところがあるからです。
誰かの失敗。
誰かの弱み。
誰かの噂。
そういうものを面白がり、周囲にも面白がることを求める。
僕は、そんな父の姿を昔から嫌っていました。
だからO先生の言動を見た瞬間、
「ああ、これだ」
と思ってしまったのでしょう。
そして同時に、嫌なことも考えます。
僕にも父と似たところがあるのではないか。
自分では嫌っているつもりでも、いつの間にか同じことをしているのではないか。
誰かの弱みを面白がっていないか。
人を笑う時、周囲に同意を求めていないか。
「みんなもそう思っている」を、自分の意地悪さの免罪符にしていないか。
父と血が繋がっているから同じ人間になる、という話ではありません。
でも、身近で見て育った振る舞いが、自分の中に一つも残っていないと言い切る自信もありません。
だから僕は、この手の場面を見るたびに自分も確認します。
大丈夫か。
今の自分は、人を笑う側に立っていないか。
仲間を探して、自分の意地悪さを正当化しようとしていないか。
僕は、ああいう人間にはなりたくありません。
少なくとも、
誰かが弱っている時に、それを「面白そう」と笑う人間には。
そうならないためなら、これからも何度だって自分を疑おうと思います。
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